Stille Wut

Heute Mittag startete mein Urlaub. In den letzten Tagen hatte ich das Gefühl, ich gerate wieder sehr in die Tiefs hinein, passend zum Wetter. Selbst der Austausch mit Y. hat da wenig geholfen. Validierung der Gefühle und Gedanken hin oder her. Das ist mein erster Urlaub auf den ich mich nicht freue. Das hatte ich noch nie in meinem ganzen Leben und ich bin maßlos damit überfordert. Urlaub war immer etwas, was Lichtblicke im dunklen Alltag brachte. Irgendetwas, worauf ich mich zwischen all der Arbeit freuen konnte. Und jetzt das. Da ist nur sehr viel Verunsicherung. Alles strengt mich an. Alles ist verbunden mit Erinnerungen und ich will keine Erinnerungen mehr. Ich ertrage sie nicht.

Am Freitag warf es mich in hohen Bogen dahin zurück, wo ich vor drei Monaten zuletzt stand. M voller Vorfreude auf seinen Urlaub. Sachen packend und mit diesem Glück im Gesicht. Mit jemanden an seiner Seite. Im neuen Leben perfekt angekommen, herzlichen Glückwunsch. Ich hab’s kaum ausgehalten, das zu sehen. Dazu nämlich mein krasser Kontrast: Ich weiß weder wo ich meinen Urlaub verbringen werde, noch ob ich es aushalten werde mit dem Auto unterwegs zu sein. Alleine. Das ist das Schlimmste. Ich mache das alles alleine. Ich kann mich nicht rückversichern, ob ich alles eingepackt habe. Ich kann mich mit niemanden besprechen, wohin wir fahren. Ich werde viele Abende alleine im Autobett liegen und mich fragen, was ich tun soll, wenn kein Gesprächspartner da ist und ich schon das dritte Buch in zwei Tagen fertig gelesen habe.

Jetzt packe ich die Urlaubssachen in Kisten und komme aus den Erinnerungen nicht mehr raus. Denn das Kistenpacken gehörte zu den Busurlauben immer dazu wie Butter auf ein Brot. Es fällt so viel weg für mich. Was kommt stattdessen? Stille, die ich eigentlich immer genossen habe, die mir jetzt aber viel zu still ist. Die ich nicht aushalte. Die einfach immer da ist. In dieser Wohnung. In meinem Leben. In mir. Da kann es draußen noch so laut sein. Dann kommt die Wut. Immer diese erschöpfende Wut.